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我和闷骚男人的裸婚生活

时间:2013-03-21 12:52来源:互联网 作者:不详 阅读:413
 
  我和闷骚男人的裸婚生活
  我和我男人打小就认识,初三的时候我男人情窦初开,可能是丘比特射中了他,我在课堂上捋头发的动作让他觉得我特别清纯特别迷人,于是我成了这个闷骚男心里的梦中情人。
  他的一个死党知道后,有一天神秘兮兮的对我说,你是某个人的梦姑。我顿时羞红了脸。
  我发育得晚,初三才来月经,上厕所无意看到很多女生下体已经变黑了,觉得很可怕很邪恶。那时候天龙八部播得正火,我知道梦姑和虚竹每天晚上在冰窟里鬼搞,所以我很自然就把这个梦姑和当时我觉得邪恶的男女之事联系起来了,真是难为情得恨不得把他死党的嘴封上。但是内心还是有那么一点悸动滴。所以我也是一个闷骚女人!
  周围的同学都说闷骚男人喜欢我,但是他自己没有和我说过,我当然也不确定了。
  高中我们也是同班同学,他坐我前排,闷骚男人几乎从来不和我说话,他文具盒上居然有个镜子,而且他抬起手腕来看时间的姿势有点奇怪。后来,多年以后,一次激情过后,闷骚男人很man的搂着我,给我讲述了那些他高中时代用来偷窥我的工具,一切可以反光的东西他都充分利用来偷窥我,他用无限怀恋的口气说偷窥真刺激,总是希望你也看过来,但是你看过来的时候又赶快,心提到了嗓子眼!在他怀里害羞的说,你真色,高中生也不放过。这个裸体和我相拥的男人突然用很纯洁的口气说,那时候我不知道什么叫色,就是喜欢你的清纯。然后突然坏坏一笑,翻过身来把我压在身下,说我那时哪想到你是这样的女人啊,你和高中时代完全是判若两人啊!
  两个闷骚的小青年眉目传情为一个小眼神心跳半天的日子持续了整个高中时代。其间纠葛先略去不提。
  总之,闷骚男人以为我知道他稀罕我,而我是一个被动的人,没听到真真实实的表白之前,我是不会确定的。所以,虽然我们后来也在同一所大学,但是没有能够马上成为男女朋友,其间纠葛也略去不提。
  造化弄人,一个很懂谈恋爱的花花学长很直接的向我表白了,然后又玩了很多小伎俩让我成为了他的女朋友。
  闷骚男人把自己沉迷在魔兽世界里。单纯的我在一份不对等的所谓感情里纠葛,身心俱疲,甚至有了斯德哥尔摩综合症!无力自救,只有等人来救我!其间纠葛也略去不提。
  转眼,大学两年过去了,我和花心学长分分合合,却始终也分不彻底。
  最后,还是闷骚男人救了我。闷骚男人其实一直没谈恋爱一直也没忘记我,在他死党的唆使下,他居然鼓足了勇气用手机给我发了一条短信,就三字 我爱你。时间恰恰是在我刚刚和花心学长提出分手。这个巧合让我有点相信命中注定了,于是我毫不推辞的成了他的女朋友。
  我混乱的大学因为成了他的女朋友开始变得有规律。闷骚男人第一次吻我的时候,还傻傻的先问我一下,我想亲你。
  我故作害羞的低下头,其实在实干中却是我先把舌头伸进了他的嘴里。
  哎,可惜啊,他以处男的身份给了我,我却不是同样的回报他。他是我的第二个男友和第二个男人。我的初夜,在我连小孩是从哪里生出来都不知道的情况下,被那个花心学长不确定用手还是用他的家伙夺走了。我至今都不记得初次被男人进入下体的感觉,也不记得是什么时候。
  如果说我的人生有后悔的事情的话,这就是一件,我后悔我没有让我现在的这个男人成为我的第一个男人。我现在能做的只能是让他成为最后一个了!
  闷骚男人的这次初吻也是他的美好回忆之一,那是一个樱花盛开小猫小狗都发春的季节。就这么一吻,闷骚男人就软倒在青草地上,连话都不会说了,他对着蓝天,做了一个“我爱你”的手势。
  和所有大学男生,特别是理科大学男生一样,闷骚男人大学最重要的学习任务是看日本动作艺术片,为实践做准备。
  那一吻后,闷骚男人就放开了手脚。具体说辞我不记得了,反正我总是在晚上七八点钟的时候被他从图书馆叫出来,带我散步,然后不知不觉就走到了人迹稀少的小树林,然后就可以看见月光下,他的眼神迷离,看着我,把嘴唇印上来,很快他就成了接吻高手。我喜欢他在亲吻的时候双手捧着我的头,或者拖着我的脖子,很安全的感觉。但是慢慢的,这个闷骚男喜欢在亲嘴的时候把手伸进我衣服里摸我的MIMI。我对此表示抗议,抗议的方法就是咬他的嘴唇!闷骚男眼神迷离,也不觉得痛。
  恋爱后的第一个夏天到来。夏天是一个容易把持不住的季节。
  闷骚男宿舍的人都出去了,于是闷骚男带我去他宿舍看《武林外传》。也不知道搞笑的武林外传啥时候被换成了日本动作艺术片,我虽然不是处女,却也没看过这个,而且是和一个男生看!我捂住眼睛叫他关上,其实我自己也心跳的厉害,闷骚男人说我当时那羞怯的姿势,那不知所措的呢喃,让他脑子一热,就冲过来把我压在身下了。
  闷骚男之前的潜心学习在实践中却不顶用了,他不知道怎么进去,我自己也不知道怎么帮他。后来闷骚男终于进去了,都没怎么动,我却很快就high了。这是我第一次GC,不光闷骚男不解,我也不解。
  或许这就是传说中的命中注定!这是我第一次体会到性爱的美好,这个荣誉属于闷骚男。哈哈~~
  我们又在同一个大学读完了硕士,毕业后同时来到了北京工作。外人都觉得我们挺顺利的,其实中间也有很多纠葛的事情呢,没有哪一份感情是来得容易的,以后再细细道来。
  在北京工作一年多,没车没房,我们婚了,传说中的裸婚。
  听说我要结婚了的人,基本上第一句话都是你买房了吗?我猜度他们的言外之意是不是房子都没买,结婚有什么意义?不过我还是会一副傻乐女人的样子淡定的说,没呢。
  我相信牛奶和面包都会有的。
  我现在没有觉得房子和车子是生活的必需品。虽然是裸婚,但是仿佛结婚后人生拉开了一个新的篇章,让我有一种如新生儿般对这个世界的一切充满了美好的感觉。
  我想借这个帖子记录我和闷骚男的过去、现在和明天,见证我们用心生活的每一天,也希望能和更多同在北京奋斗的80后交流对感情、对性、对成长、对工作、对朋友、对家庭的感悟。我会每天晚上更新的!
  今天上班时间偷懒看了一个发现老公小三的帖子。觉得有点伤感,社会变化太快,当女人三十几岁,青春不在的时候,却发现很多观点和自己不一样的年轻女人抱着爱情至上的名义勾引了他们的老公,而自己却没有了离婚宁为玉碎不为瓦全的勇气,多么令人悲痛。
  今天是80后女人勾引70后女人的老公,以后也会有90后的勾引80后的老公。不谈谁的对错,只能说人一不小心就会被这个时代的变化踩在脚下。
  所以,人真是一刻也不能停步啊。
  或许我们今天的感情很美好,但是如果不经营,会不会一天他也走远了呢。
  小小的不安全感。于是决定改变自己的一个想法,不要只会做一个管老公的好女人,要做一个关心老公兴趣爱好的聪明女人。
  原来一直是老公照顾我的感受,特别是在床上,他说我舒服他才会觉得开心。好几年的调教过去,我有一天突然有点觉悟,想要为闷骚男服务一番。恰逢他出短差,我也想他!他回来那天,我早早下班回家,把自己洗得香喷喷的,拿出很久以前买的三点式小内衣,穿上黑丝袜,外面再套一件几乎透明的真丝长袍,系上蝴蝶节腰带,想象着老公一拉腰带,我的半裸身体就可以软倒在他怀里,我自己也脸红心跳,下面湿漉了。
  我还在枕头上洒了香水,房间里面点上了玫瑰精油,选了一首makelove的音乐循环着。  准备的时间过得太快,我像个新婚的小娘子紧张不安,总觉得遗漏了点什么。很快,门口传来闷骚男呼吸我的声音和开门声,我突然觉得不好意思让他看见,关了房间的大灯,躲在门后,准备他一进门就抱住他,粘在他怀里不让他看见我这一身害臊的穿着。老公进来就遇到扑进他怀里的我,怀里的我与以往不同的触觉让他太是诧异和兴奋!他拦腰抱起我,温柔的放在床上,抚摸着我,亲吻着我的全身,告诉我我是多么的迷人,我也被他撩得理智尽失,只想当一个彻底的荡妇!在makelovetome的音乐声中,他也仿佛成了一头狼王,及其所能的挑逗我又不满足我,让我真的成了一个主动求欢的荡妇!
  那是一次完美的体验。也有点可遇不可求,或许人生的所有第一次都是这样美好而带点遗憾,因为绝无重来的机会。我不禁又要假想,如果我那最初的第一次是和闷骚男完成的,会是怎样的一种体验呢?这个遗憾只能永远留在心里了。那次以后,我也曾准备过几次类似的惊喜,但是,当然已比不上第一次的惊喜。我开玩笑对闷骚男说,我犯了战略性的错误,第一次就把格调定得太高,以后那不得尝试sm或3p才能有新鮮感啊!闷骚男捏着我的脸蛋说,傻瓜,那样的刺激偶尔一次就行了,你是不是想到了如狼似虎的年龄没老公用了啊!我傻笑着冏倒在他怀里。
  我们俩的消费观念很不同,他是家族的独子,小时候过惯了要啥有啥的日子,当然他也很孝顺。而我,小时候经历过家庭的变故,经历过经济的窘迫阶段,所以我很节约。
  闷骚男真的很闷,大学时代从不主动问家里要钱,父母爱给多少就给多少,和我好上后,他才知道钱有不够花的时候。PS,我很节约,主要是开房花钱 ~(@^_^@)~。那时他才学会节约,而且也越来越节约。但是这么多年来他一直有个烧钱的爱好,就是喜欢买新款的数码产品,为这事我没少和他急过。
  iphone 4出来的时候,我知道他很想买,他知道我不会同意,也不直说,就是每天念叨他的哪个同学同事买了,用着多爽多爽。我不为所动。后来,闷骚男闷不住了,但是他也不直说,就是让我感觉他对生活没啥激情了。这可不好。
  经过我的追问,他一副可怜兮兮的样子说,LP,我觉得生活没劲,辛苦工作,看见喜欢的东西也不敢买,难道非得要一分一分钱攒着买房买车吗,我觉得人生好无趣。
  也不知道是不是他使用的计谋,反正这番话把我吓住了,于是同意了。他屁颠屁颠的跑去买了来,安装程序啊,翻墙啊,几天的休息时间全交给了iphone4。正当我想问他iphone4和我掉水里,先救谁的时候,他说:LP,这是买给你的,里面什么都设置好了,你放心用吧!你用好东西我更开心。
  我哭笑不得,我并不如他一样这么喜欢iphone啊!后来他招供 原来以买给自己的名义他其实也舍不得买,但是如果是以买给LP的名义他就很舍得了,而且平时他也可以拿来过过手瘾,两全其美啊!
  闷骚男小时候和妈妈的关系很亲,长大了虽然行动上不依赖妈妈了,心里肯定还是很依赖的,他妈妈也就是我婆婆也还拿他当小孩。
  话说我喜欢裸睡,假期回老家睡觉也改不了,穿着衣服都睡不熟。我们假期在老家住在公公婆婆家,公公婆婆把大房让出来给我们暂住。我们俩晚上睡觉没有反锁房门,以为公公婆婆也不会随便进来的。
  某天我裸体抱着闷骚男一觉到天亮,正在赖床中,婆婆进来了,我装睡!但是婆婆看见我的内衣小裤裤散落在床边,问我是不是昨天换下要洗的,我不知道咋回答,慌乱中从被子里伸出手来要收起来,被婆婆看到了我裸露的肩膀……婆婆走后,我很不好意思滴躲进被子里,问老公婆婆看到了会怎么想,老公坏坏的说妈妈会觉得我们很和谐,会很开心的啊!囧,后来早餐的时候,婆婆
  趁只有我和她在饭桌前的时候很和蔼的叫我如果近期没有要小孩的计划的话,要注意避孕!我恨不得找个地洞钻进去~~
  话说我最初的性启蒙书籍,是贾平凹的《废都》,是高中一个无聊的暑假在家里发现的,那时这是一本禁书,不知道怎么辗转到了我家里。我整个暑假就如饥似渴的看这本书,看了一遍又一遍,有时候还专门捡OOXX的章节看,书中并没有描写OOXX的细节,只是会打上符合,在小括号里注明此处省略若干字,但是这省略的若干字却给一个青春期的少女留下了无尽的遐想。( 情话大全 www.zaoyou888.com )
  我以前还看过贾平凹的其他小说,但是就是因为这部《废都》我觉得贾平凹同学是一个有才的人,描写的性爱让我有很美好的感觉,虽然男猪脚和多个女人有关系,但是却并不觉得不道德或肮脏,书中营造的那种氛围让我觉得这是性是人的一种本能,很自然的接受了。
  不知道是不是因为我最初的性冲动是来自于文字,在我以后的生活中,也都是文字描写的性爱能给我更原始的悸动,那些赤裸裸的动作片让我有不堪入目的感觉,破坏了性的美好。如果硬要看动作片的话,我宁愿看动画的。
  大学时代在闷骚男的指点下,我学会了在宿舍偷偷登陆两全其美的人之初版本看帖,可怜的我们这一代人,多么匮乏的了解性交流性的渠道啊!如上所述,文字的描写很能引起我的冲动,这个时候老公的钱包就要遭殃了。
  话说看帖不发帖是不厚道滴,我也曾经在两全其美人之初版发表过一次我和闷骚男的美好性爱,那是我还不是资深欲女,用的是小女生的语调,回帖的人有说看得有冲动了的,我觉得很有成就感!这是我邪恶的小秘密,闷骚男并不知道!后来随着两全其美的关闭我的处女淫帖也无处觅踪影了!
  虽然我们貌似没心没肺的结婚了,不过对未来,我们是有计划的。
  老公大我一岁,我85年,我们都是09年7月参加工作,我们都是学理工科出身,现在从事的也是严谨的技术工作,在国企。似乎一线城市的国企硕士的待遇都是差不多的,一年8~10万,老公待遇比我高一点,也比我忙一点,我们各自住单位的宿舍,吃食堂,我是单人宿舍,所以他有时间会过来我这里,我们戏称我的宿舍为“爱的小屋”。
  但是北京的早晚高峰实在是太恐怖,我自己还从没吃过每天早起挤公汽挤地铁上班的苦,老公一般情况下周末过来我这边,也不会吃这个苦,但是有时候要么因为他色心突起要么因为我突然荡了他在非周末日跑过来,第二天就要受上班之苦啦!
  总的来说,我们平时的开销很少,单位发的购物卡之类的除了买点零食一般用不完,只有用来假期买礼物带回家。平时的娱乐一般是看电影,有单位发的电影券,再团购几次,一年就够了!我们俩也都不怎么爱买衣服,我一般是打折季在淘宝上集中采购一次,花不了多少钱,老公基本上一年买一到两次衣服,也花不了多少钱。每年给我父母一点钱,他父母经济条件好点不要我们的钱所以也没给。
  所以我们计划每年存15W左右,三年后要小孩,那时候就得要买个房子了。如果照现在的存钱计划,房价不涨的话,那时候应该差不多了吧,运气好的话,说不定不用买,可以在单位分到房子,不过这是不在自己控制内的事情,还是不要想的好。
  公公婆婆有多少家底老公不知道,我当然也不知道了。不过我们倒是没想过用老人的钱。公公婆婆和我爸妈都是人生经历丰富的人,很淡定,结婚时我爸妈没说没房不结婚之类的话,反而教育我钱够用就行,两个人好好过日子才是重要的!当然我自己基本上也是这么想的,不过还是要装作吃亏的样子问闷骚男人,娶了我你是不是捡了一个大便宜啊,闷骚男很配合的说是啊是啊,我老婆是个尤物!留下我纳闷这“尤物”到底是褒义词还是贬义词呢?
  不过我也如女人的善变一样,并不一直都是一个通情达理的女人,周围关于没房子不结婚的话题也有时候会让我动摇一下,不过我藏不住话,心里有那么一点小动摇就找老公说,老公,我要房子!LG好像知道我最终不会不计代价买房子一样似地,很淡定的说,好啊,我们先看看哪里有合适的,LP你会买东西,你看吧!然后我就屁颠屁颠滴上网站看,看着看着,心里的小算盘打着打着,又害怕了,就又问老公,老公,我们真的要买房啊,真的要花掉所有的积蓄买个那么偏的房子啊?老公还是很淡定的说啊,老婆你觉得好我就支持啊!于是我就退缩了!
  事后,我总觉得对这个闷骚男人的佩服之情如滔滔江水,咋就不动声色的让我自问自答的安静了理智了呢?看他不像有心机的人啊!
  有段时间,我对自己的身体产生了兴趣,进而对其他女人的身体产生了兴趣,然后我觉得我自己是同性恋。于是我很认真的告诉闷骚男,怎么办,我觉得我是同性恋?
  闷骚男不说话,用吻堵住了我的嘴,开始挑逗我。在这件事上,我一般不主动,但是很容易被勾引,最后如闷骚男所愿,大白天的我就在房间里被他扒光了,收拾妥当了。我心满意足的在闷骚男的怀里沉醉一会,不小心碰到自己的mimi,关于同性恋的话题又从我脑子里冒出来,我又说,LG,我真的觉得我是同性恋,我现在喜欢摸自己了,也想看别的女人的裸体,我也想像你摸我一样摸别的女人的mimi。
  闷骚男估计是还沉浸在刚才的激情中不搭话。
  我又突发奇想,要不你打电话叫个失足妇女来让我见识一下。
  闷骚男还是用他一贯的很淡定的语气说,好啊,你们两个玩,我在旁边帮你们。
  不知道是不是性爱后的女人智商很低,我问他,你咋帮啊?
  闷骚男来劲了,估计脑海里想象着那个画面,说,你们两个互相亲亲摸摸的时候肯定会觉得有个地方很空虚需要填补啊,自己又没有办法解决啊,所以我就来帮你们啊,你们想我怎么帮都行啊。
  不争气的我居然也跟着他的描述开始想象那个场景,于是下面又湿漉漉的了,忘了教育他痴心妄想,就又被他收拾了~~
  继续!今天有点小郁闷的说,局域网内不知道是那个高手用了控制别人流量的软件,让我晚上一直上不了网,后来,姐姐我也火了,弄了个反控制的,虽然我也不大懂,瞎折腾了一下,居然能折腾上网了,但是心里还是火大!这就是住宿舍的悲哀,哎,心里又小小阴暗一下,对闷骚男吼我要钱我要房子我不要工作我不要烂网络!闷骚男对我偶尔的发飙已经习以为常了,不过还是给我点面子的好言抚慰了一下。
  回忆点美好的事情,抚慰一下我受伤的小心灵。
  我们的定情戒指是我和闷骚男在淘宝上选的普通的素戒,但是上面刻了一些字,让这对戒指显得独一无二。
  闷骚男喜欢刻章,不过我老嘲笑他是门外汉,他也确实是门外汉,只是那橡皮、萝卜之类的试一试。他最好的朋友平时喜欢写点毛笔字,这个朋友也是当初鼓励他向我表白的好友。大学时代的我很喜欢张爱玲的“岁月静好 现世安稳”这八个字,深以为这就是平凡恋人一辈子的幸福所在,闷骚男煞费苦心的请他的好友用毛笔写了这八个字,然后扫描到电脑里,描好了轮廓,发到淘宝卖戒指的店家,让他按照他朋友书写的轮廓把这八个字刻在了我们的戒指上,他的是“岁月静好”加上我的名字的首字母,我的是“现世安稳”加上他名字的首字母。
  话说,当时做这一切现在想来多么麻烦的事情的时候,大抵只是矫情所致,因为我们虽然总开玩笑遐想我们婚后的生活,但是其实应该都没有认真考虑过结婚的事吧!但是,戒指套在手上后,好像那几个字也通过右手无名指的肌肤渗进了心脏。
  以至于到了我们准备结婚的时候一致觉得,再没有比这更好的结婚戒指了,虽然上面没有钻石,也只花了几百块钱!
  后来,婆婆觉得这样的结婚戒指实在太寒碜,怕我爸爸妈妈看到了伤心,觉得辛辛苦苦养大的女人被一个这样的东西就骗跑了,坚持要给我买一套钻石的。其实吧,我心里想的是,婆婆,你把你的钱节约点,到时候我们要买房还想找你赞助呢!不过耐不住婆婆的坚持,还是选了一套价格不贵的,特别是那个戒指,看起来上面的钻石特别大,其实只是由几个小钻围着一个稍微大一点的钻造成了它们是一颗大钻石的错觉,价格很便宜。妈妈看了很满意,婆婆也很给面子的到处夸我是个节俭的好媳妇。
  至于老公,坚持没有换新的结婚戒指,婆婆买的钻戒也就是结婚的时候走个过场,我平时还是和老公一样戴着那对几百块钱的素戒。
  好几个一般朋友看到我们这么多年对这对戒指不离不弃,问我们到底花了几万买的。闷骚男就伪装出神秘的表情不置可否,然后我们对着偷偷笑。
  当然,我也并不是不爱物质的人,我也常常对着老公吼,什么时候我们能中五百万啊!不过,对于钻石包包化妆品衣服这些东西,我就是不如别的女人敏感。我怎么想都想不明白我为啥是这样的,难道因为我是一个土包子女人嘛?
  想着想着我就小郁闷了,闷骚男见我嘟着的嘴,问我怎么了,我把关于我是不会把自己变漂亮的土包子女人的初步结论告诉了他。他沉默了一会,然后煞有其事的说,LP,我给你讲个事。我认真研究过一个问题,我发现现在的人如果时空穿越到恐龙时代,不会有生命危险。我自然如他所愿的很有好奇心的追问为什么。闷骚男说因为现在的研究表明恐龙的神经比较大条,如果现代人过去不小心踩了一下它的尾巴,基本上要过两个月它才会回过头来看。我看着闷骚男一本正经的表情狂笑不止,笑完我就又郁闷了,这和我的结论有什么关系啊?
  闷骚男说,因为我觉得我家LP是一只现代恐龙!我气得不想理他!
  后来想想也有道理,我好像一直就是挺后知后觉的,思维比同年人慢那么几拍,或许要等我到了三十岁才开始对这些女人所向往的东西的追求吗?
  老公,你的钱包到那时候可要准备好哦!
  趁着夜深人静又想小邪恶一下。
  话说今天上班我也偷懒在天涯看帖来着,看的是一个重口味的关于女攻男受的帖,里面一些细节让我大开眼界,对于男人身体的了解,我还有很多要学习的呀。
  有一段时间,我特想犯贱,于是要和闷骚男在床上玩虐待,闷骚男怕弄疼我,经不住我的哀求,轻轻咬了我一口,我哼哼唧唧的说不疼,没感觉,闷骚男又加大了劲,还是没感觉,我哼哼唧唧的捶他,他于是狠下心来在我的肩膀上狠狠咬了一口,晕死,疼的我在床上打滚,闷骚男于是赶紧抱住我好言安慰。
  但是女人犯起贱来会越来越贱,疼痛感消失后,我居然觉得刚才被咬得挺爽的,于是要闷骚男再虐待我,他死活也不再愿意了。我心底小小的邪恶,决定试试是我撒娇的魅力大,还是闷骚男疼惜我的心意强大。PS,女人在床上就是没脑子,拿左手PK右手。
  于是我拿出浑身的魅力来撒娇,在他身上扭着,蹭来蹭去,意乱情迷的哼哼唧唧 哥哥虐待我 弄疼我 我要当你的奴隶 我要永远记得你~~~~LG似乎真被激发了,一个急翻身把我压在身下,吓得我心脏暂停片刻,然后心底荡漾开来,LG真是man啦!
  但是,但是~~~
  LG像失去了理智一样,把我的双手扭在脑后,一只手捏着,另一只手粗鲁的在我身上游走,很暴力的进入了我的身体!我的胳膊被他捏的好痛,使劲挣扎着,话说我那是是真的在挣扎了,但是鸡动中的LG根本没有意识到,像个动物一样自顾自滴。  平时温柔照顾我的感受的老公不见了,我那时才真的吓到了,使劲挣扎着求他不要这样,越挣扎越觉得难受害怕,LG不知道是不是以为我还在挑逗他呢,越发粗暴,后来我真痛的哇的一声哭出来了!LG才知道真弄疼我了!
  囧
  从这件事之后,我终于相信,当一个男人要强暴一个女人的时候,女人是没有办法抗拒的!心里小有阴影,再也不敢玩这样的了。
  不过倒真是喜欢上了被老公咬,每次在快要到顶点的时候,LG再咬我几下,我就浑身颤抖着失去意识了~~
  我所在的国企是一家水很深的单位,闷骚男的单位也和我的差不多。
  水很深的表现之一,是身边有很多默默无闻的比我还小的年轻同事,平时一样的工作,一样的吃饭聊天,然后突然有天发现他们是开宝马奔驰奥迪上班的,或者在单位团购某房子的时候,平时低调的某人定了两套,或者得知一直误会了某人,她一身的LV GUCCI其实并不是假的。这样的现象太普遍,以至于我们都不怎么爱八卦谁谁到底有什么后台了。
  当然,绝大多数同事还是和我和闷骚男一样的草根人士,我们会偶尔聚在一起自我解嘲的调笑一下,你说某某每个月的工资够油钱和车的保养费吗?
  这样的有钱人看多了,我更倾向于产生钱并不是那么重要的心态,因为那些很有钱的年轻同事也一样的工作 一样的发牢骚 特别是有钱的女同事,好像很容易担心嫁不出去,哈哈~~不过我的一个朋友,她说,有钱人看多了,更激发了她对钱的渴望。
  水很深的单位的表现之一,还在于,你会越来越意识到个人的力量是多么的渺小。
  学生时代的风光和自信在这里一点一点的磨掉了,这一点上,我比闷骚男体会得更深刻,因为我学生时代比他更风光~~ 哈哈
  所以虽然我和闷骚男的感情的主调是美满的,但是在事业上我始终觉得有那么一点失落和对未来的不确定感。这种感觉有些时候很强烈,我变得很无助 很消极,只有闷骚男的怀抱有能让我振作的可能。
  我并没有深入的和闷骚男讨论过这个问题,但是我想他是懂的,每当我默默的短信他 LG 我需要你 的时候,闷骚男就会尽快出现在我面前,我知道他肯定克服了很多工作上的麻烦事才能这么快出现在我面前,但是那时我就是自私的想要他的安慰。
  情绪低落的时候,我在床上却更加的疯狂,这个时候的性爱对我可能类似于毒品对毒贩子。但是,疯狂过后,欲望得到了宣泄,内心却更加的空虚,真想永远在闷骚男的怀里,永远的疯狂,不要给空虚感可趁之机!
  事业,是现在的我心底的伤,也是我和闷骚男现阶段生活的主要不美满之一。我曾经尝试很潇洒的对自己说,没关系,把工作当消遣吧!但是其实我做不到,我不是富二代,我需要好好工作来赚钱,受了这么多年的教育,我也需要工作的成就感来证明自己的存在感和社会价值!
  爱情和事业,两个我都想要啊,我是不是太贪心了呢?
  这个周末和LG出去玩的时候,我一直拿着手机玩切西瓜,路上走着也不停歇,LG强忍着不爽叫我走路上不要玩,可沉迷在游戏里的我就是听不进去。后来到要坐地铁的时候才发现手拿包不见了,还好里面没什么证件,只有公交卡和一点零钱,但是也损失了一百多块!
  后悔没听LG的话,脑子里只想着破LG的纪录,丢三落四的!丢了东西,我才知道收敛,LG没骂我,重新给我办了公交卡,但是我知道我弄得他心情不好了,回家的路上我可怜兮兮的挽着老公 不说话也不玩手机了,心里直愧疚我毁了周末的好心情了,晚上估计也没有兴致了!
  不过我可怜兮兮的样子在LG那里很受用,在公交车上LG主动打开游戏给我玩,可是我真的不想玩了,安安静静的听了一会歌,回到家,自己把自己收拾干净,没和LG抢着玩电脑,悄悄爬上床睡了。  本来想一直保持一个愧疚小孩的状态安安静静的睡着,可是好好的夜晚没做点事,我就是睡不着,也不敢叫LG,自己在床上心里斗争着。斗争中脱了自己的衣服,只剩下内衣内裤,以为LG会注意到我脱衣服的动作有所反应,可是LG只留下一个专心玩电脑的背影。
  哀怨的我还是鼓足勇气对LG说了句 LG 我睡觉啦!然后抱着我的小娃娃装睡觉状,马上就听见了LG关电脑关电视关灯脱衣服的声音,哈哈~~
  LG就床一条小裤裤的钻进被子里,把我掰过来,扯掉我怀里的娃娃,抱在怀里~~LG的身体真暖和,我一碰到LG就恨不得缠绕着他蹭来蹭去,不过做错事的阴影还在心里,只能矜持在LG怀里装可怜样。
  LG把我抱得严严实实的吻我。这么多年了,我还是对闷骚男的吻没有抗拒性,不能用语言描述出那种感觉,但是每当他吻我的时候,我就不由自主的将自己的身体贴上去,恨不得每一寸肌肤都和他贴的紧紧的。就这样吻着吻着,我心底的小阴影就烟消云散啦,我紧贴着LG扭来扭去的,像小羊羔正吃奶似的满足得哼哼唧唧,LG则用他温暖的大手轻抚我的全身,慢慢褪去了我身上最后的小衣衣,小裤裤则是LG褪到一半我自己用脚蹬掉的,羞~~ 因为一旦进入状态我会觉得小裤裤穿着很不舒服的说,反正迟早要脱掉,不如早点,哈哈~~
  当我们俩还是小年轻的时候,LG总是表现得很猴急,现在的LG已经对前戏很在行了,我们总是要拥吻很久,LG的手会在我的身上各处游走,不时刺激我的敏感部位,当我开始哼哼唧唧并且自己抚摸自己的时候,LG就知道火候到了,但是他也并不急,实在是坏得很,非要我很哀怨的开口求他,他才会出其不意的突然进入,我那一声颤栗的呻吟会让他很兴奋。有时候我的表现还会让LG很有动用他神奇的舌功的欲望,于是他的吻会慢慢移向我的脖子 Mimi 腰部,最后就停在某个
  部位轻轻的啜吸,而我则会很快伴随着一声细长的呻吟浑身绷紧着high了,这种时候,LG会爬过来抱着我,轻轻的抚摸我,偶尔像小鸡啄米一样的亲亲我,让我在他的怀里慢慢苏醒和放松,而LG自己也积蓄着情绪准备着下一步的重头戏~
  或说LZ的心里仿佛常驻着一个撒旦,总是想小小的邪恶一下。我当然知道流产对女人身体的伤害,LG也坚持无TT不OOXX,但是我有时候在意乱情迷中心底的撒旦仿佛苏醒了,她会对LG说,我不要TT我不要TT,然后还自己主动试图让LG没有装备外套的家伙进入我的身体,但是LG一直都比我理智,他会停下来,附身在我耳边轻轻的说,亲爱的,亲爱的,乖,LG也不想戴TT,但是这样会对LP的身体不好的~~~ 我会在LG的安抚中慢慢平静下来,当然兴致也会减了不少,不过LG的坚持却让我的心底被幸福挤得满满的,在未婚年代就是LG的这个坚持让我也坚定了要嫁给他的心!
  等我们决定要小孩的时候,就可以肆无忌惮的享受无TT的OOXX了,那种感觉一定更美好~~
  如前所说,我和LG一般就是周末呆在一起,经过大半夜的缠绵早上睡个大懒觉是难免的,所以周末我们一般睡醒刚好够吃午饭,吃完午饭就出去人多的地方晃一晃,北京的景点太多,我们到现在连市区中心的一些也都还没看完,所以我们总是觉得时间太不够用。
  出去玩的时候,我们俩在路上有说不完的话,其实也没说啥有意义的话,就是互相逗乐,一路上不停,都是废话,过后就不记得了。所以我现在也不记得啥我们说过的好玩的话,但是记得那个好玩的感觉,我们一路上总是哈哈大笑。
  LG喜欢玩相机,所以我们出去他都背着相机,然后装作很专业的取景咔嚓,我已经过了喜欢照相的年龄,所以LG的相机里景色居多。话说LG说服我同意他买这个相机也是用了“以后可以随时拍漂亮LP啊”这个借口,这个借口对我没有吸引力,我是看他那副苦哈哈的样子就装作对这个借口很受用的样子同意了。
  我是麦霸,但是唱歌不好,LG唱歌还不错,有时候我们也两个人找个KTV把一下午的时间耗在那里,LG有时候来一首高难度的新歌,还很装B的学某明星的兰花指 某明星陶醉的表情,总之装B的我想踹他的屁屁,但是又忍不住用崇拜的眼神挑逗他,有到动情处,我们也忘情拥吻一下。
  我会团购一些吃的,兴致好的时候可以穿越大半个北京又是公交又是地铁的找到某个小店,把团购的东东吃掉。LG有时候苦不堪言,劝我说,LP咱能不能有点目的性的团啊?但是真到吃到嘴里的时候,明明是很辣的,他却像吃了蜜的说,LP真会买东西啊,真划算啊!
  我对此表示很无语。对LG一系列夸我的话,我都表示很无语,因为我总觉得我没有他说的那么好!
  出去玩的路上总是很无聊的,我们变着各种法子互相逗乐,话说有一次我觉得LG总是夸我,我也该以相同的频率夸夸他!于是一路上,我不停的说,哇,我LG连打哈欠都这么帅!哇,我LG的手真温暖!哇,我LG的胸膛真宽阔!等等等等,我演戏可是很专业的,说这些话的时候,我做小女生状,两眼亮晶晶的盯着他~ 后来我说了句,哇,我LG连放的屁都这么的销魂!
  LG终于顶不住了,哭丧着脸说 LP 我求求你了,我以后不夸你了还不行嘛~~
  哈哈,小胜利一把,不过现在他还是经常夸我,弄得我心里都阴暗了,我觉得他就是给我戴高帽子,然后我就屁颠屁颠的朝着高帽子的方向努力!
  可是我却笨的很,学不会LG这么有心机,想要他努力的时候总是通过指出他不足的方式来进行,长期下来,在LG心中形成了根深蒂固的不良印象,现在想改个方式LG都觉得不习惯了~~
  杯具啊!!
  不知道女人是不是有天生的不安全感,反正我自己常常有莫名其妙的不安全感。
  我有时候会担心有个漂亮聪明体贴还有钱的女人会爱上LG啊,然后LG自然也会爱上她啊;也担心我们俩谁突然体检出了不治之症啊;还担心以后生出来的小孩要是有缺陷要怎么办啊~~~
  每当这种时候,LG却显得特别淡定,虽然对我的神经质表示很无语,还是会耐心的说,亲爱的,这都是小概率事件,不会发生到我们身上的。
  其实这个道理谁不懂呢,但是女人有时候就是好像没脑子似地,需要听到这样的话从自己想要依靠的人口中说出来,仿佛会显得更可信一样~
  回想一下以往的生活,似乎可以越发确信幸福不幸福真的与钱没多大关系。爱情故事
  大学时代,自己没有赚钱的能力,所以钱都小心翼翼的花。平时偶尔去一趟肯德基之类的,都会觉得很开心,LG那时还是那么一个小孩,对我却显出了一种父性,点的套餐他都先不吃,而是双手托腮很满足的看着我吃,我说不吃了,他才开始吃。那时的我也是没心没肺的小孩儿,压根想不到他是为了先让我吃个够,现在想来恨不得眼泪一漫。O(∩_∩)O哈哈~ 笑一笑把眼泪笑进去~~
  到大型的节日,比如我的生日或情人节之类的,LG会带我去吃西餐,我很喜欢西餐的安静环境,但是其实LG并不怎么喜欢,因为他吃不饱,他总说反正我吃这个怎么吃都吃不饱,LP你多吃点,我出去再弄点能饱肚子的吃。当时的我还郁闷他这人咋这么没情调呢!
  LG还做了很多这样“舍己为人”事情,但是我不愿意承认他这样是为了我,我不想把我们的感情往那样悲情的角度想,或许这是一种生命不可承受之重。所以,我常常一副很没心没肺的样子调侃他,LG,你至于弄得这么苦吗,你是不是自虐狂啊!LG也并不生气,我想他应该懂我的嘴硬吧!
  现在LG在吃方面倒是不扮演这种悲情角色了,倒是老怪我太节俭。不过,要是再过个几年,等我们的经济状况更宽裕些了,我想起LG那么喜欢iphone却只舍得买一个给我用,还会不会也要觉得悲情得眼泪上来了呢?
  呵呵,人总是要在回忆里才更容易知道过去的日子是多么的好~
  因为写这个帖子,安安静静的回忆起很多过往的事情,心里觉得很温暖,这种时候我都会没头没脑的给LG发一个,亲爱的,我爱你!
  想起读书时代,我连用短信给他发一个“想你”都不好意思加一个“我”字,至于“我爱你”这三个字则是几乎听不到,非得要LG在床上弄得我实在是连最后一丝理智也丢失了才能说出口,等到清醒过来却死也不愿意承认自己说过这样的话。我越是不愿意说LG越是百般努力引诱我来说。
  不知道从什么时候开始,我能很自如的用文字的方式说“我爱你”这三个字了,不过当面说的时候,还是不那么敢直视LG的眼睛。这绝对不是因为我做了啥对不起LG的事情,而是我实在是一个很实事求是的人,不会说漂亮话,完全忠于自己的感觉,有时候说“我爱你”在当下心中并没有那么强烈的感情涌动,所以有点类似于说了大话的小心虚!
  哈,我是一个多么老实的人,一个典型的读理工科的书呆子女人!
  所以,我心里一直有危机感,总怕自己没有情调,没有女人味!
  所以我有时候也邪恶的给LG制造一点危机感。有时候LG问我在干嘛,我说我在聊天,LG要是再问我和谁聊天,我就说一个他知道的男生的名字,但是往往LG就不往下问了,很淡定的忙他自己的事情了,我小郁闷的说。
  有时候,我自己也觉得好像被人喜欢上了,就毫无顾忌的问LG某某那样那样是不是喜欢我啊?平时很有口德的LG这时候会很没有口德的对某某表示愤怒和抗议,我就很邪恶的小小满足一下给LG带来了危机感的快感!
  其实我知道,基本上没有人可以给LG带来危机感了(注意,我是一个多么实事求是的人),LG也是有信心的。
  但是为什么我对LG没有同样的信心呢,有时候我将这个原因归结于女人天生的不安全感,有时候以此为证据来证明LG爱我没有我爱他多,LG说我的逻辑本末倒置有明显的漏洞,但是往往被我的强词夺理急的气结,说非得要在床上把我收拾了我才老实~~
  其实我也就是和他闹一闹而已,并不真的这么想~LG也是知道的,他自己也经常这样惹我着急,实在是很不人道!
  今天挺糗的! 追女孩的短信
  下班时节 管内勤的MM突然进来说你加班吗?我条件反射的说不加!然后MM说那我就不定你的饭了,她接着问房间里的其他同事,其他同事都默认了今天加班。
  我以上厕所为借口,出去逛了一圈,发现大家都准备在加班了。可怜我此刻再说要加班倒是像为了那顿饭似地,于是我灰溜溜的下班啦!
  哎,什么企业文化啊,都这么爱加班!
  我也很喜欢看帖,特别是那些真实生活记录的帖子。看到别人讲自己生活里的点滴,总是觉得很羡慕,什么时候我也能想ta们那样呢,现在自己成了楼主,发现看官中也有羡慕我的。
  其实,当人回忆的时候总是自觉或者不自觉的淡去了那些痛苦的经历,突出了那些美好的经历。我一直坚定的认为,没有谁的生活是一帆风顺的,ta们能够有现在的好肯定也是克服了很多的不好才达到的,只是这些不好被外人所不知罢了。
  我也想爆爆我和闷骚男的所经历的不好,算是鼓励自己也鼓励大家继续克服困难向前进吧!
  我刚和闷骚男在一起的时候是一个混乱的人,神经脆弱得像已经到了弹性极限的橡皮筋。如我在前面的楼中提到的,我的第一任男友是一个很世故很聪明但是性格有缺陷的人,说出来连我自己都不相信一直过简单生活的我怎么会遇到了这么一个人,他玩自杀、玩忧郁、玩失踪,种种离谱的事,我不想再一一回忆。或许那是我命中注定的一个劫数。
  用精神不那么正常来形容刚和闷骚男在一起时的我也不算夸张。那时候的我极度没有安全感,情绪变化很快,对我和闷骚男的感情也没什么信心。成了他的女朋友之后,我就一直试图鼓起勇气告诉他我已不是处女,并且也做了告诉他之后分手的打算。后来我终究是在我们发生关系之前告诉他了,他表现得并不意外,只是说了句我在乎的是你的现在和你的将来。但是他的这番话并不能让我完全相信,因为关于男人处女情结的话题实在是太多。
  我还记得那时的我在天涯上看到关于这个话题的帖子,看到争论的一方说任何男人都有处女情结并且骂那些非处女的人不自重时,我自己觉得心慢慢的冷了,眼泪无声的就流下来,我找不到任何为自己辩解的理由,事实就是事实了。
  那种不安全感,那种自卑一直折磨着我,很多时候当我看到闷骚男,他什么话都没有说,我心里的斗争却百转千回,然后眼泪就下来了。好在闷骚男是一个有耐心的理性的人,对于我的神经质他都学着在包容在引导。
  记得有一次,我很有情绪想从他身后吓吓他,走近却突然发现他在看一本心理学方面的书,直觉告诉我他把我当一个病人在看待,我的心一下子凉了,一言不发的跑开,那种感觉像绝望的小动物想找到自己的洞穴蜷缩在里面不出来。LG感觉到了我,跑过来野蛮的把失去理智只知道抗拒的我拉回怀里,不知道是不是他从书里学到的疏导情绪的方法,后来我终于在他的怀里嚎啕大哭,算是释放了一部分坏的情绪。
  那时候的我,是一个自己都不爱自己的人,我想很少有人有耐心来关心一个连自己都不爱的人吧!或许闷骚男也是我命中注定的救星!
  我最近在看一本《FBI教你破解身体语言》的书,里面说人的边缘大脑会做出很多自己并不察觉的动作来抵抗不舒适。
  刚才回忆过去的痛苦经历的时候,我想我的边缘大脑也在起作用了,因为我觉得表达能力退化了它是在抗拒我将这些痛苦的事表达出来吗?
  我还是听随它的指示少回忆的好!
  闷骚男也有许多缺点。
  他原来及其不爱整洁,具体的恶劣事迹,我给他点面子就不列举了,哈哈~~
  而且他是一个不爱操心的人,所以很多事情都是我来计划!我对此深恶痛绝,因为做一个爱操心的女人是我的人生最大禁忌。
  为了改变他,我一直和他急,却发现总也急不完,经过屡战屡败后,我也聪明了,采用鼓励他的积极办法,发现效果好多了!现在有时候是我不操心他急,上周末的丢手包事件就是例子,哈哈~~,我在装可怜完之后还调侃他,LG被你急的感觉真好啊,我觉得换了一个位置的人生好奇妙啊,我终于熬出头啦~~LG气得要揍我~~
  小女生的时候不懂用女人的方式来和男人相处,总是用小女孩的方式,LG不合我意就哭闹耍赖要挟,当LG告诉我自己也会累也有烦恼的时候我还觉得不可思议觉得失去保护了。现在虽然很多时候还是小女孩的方式,但是总算慢慢学会了一点女人的方式,知道了LG是真的也会累也会对未来有迷茫,学会了那么一点点的体贴。
  有人觉得拿男朋友当爸爸的感情真惬意,我自己曾经也这么觉得。不过进入社会,越发知道了个人能力的渺小,还是希望自己是LG互相关心一起奋斗的伴侣,而不仅仅是向他索取护佑的小娃娃~~
  或许这才是普通人的爱情的最终归宿!普通的男人谁能一辈子都有能力保护一个人呢?
  婚前,我和LG各自管自己的钱。刚工作时,我和LG挣得差不多,所以在网上购物都用我自己的卡,一起出去玩的时候LG买单的多。LG也曾矫情兮兮的把自己的工资卡交给我,可是后来他坦白没了工资卡在手上他自己也没有安全感了,在外面和朋友吃饭底气很不足!于是我就还给他了~~
  后来,LG的收入见涨,我的却原地踏步,我就不平衡了,所以现在在网上买东西都喊LG来付款,这样也可以抑制一部分的非理性消费。  出去玩自然还是LG买单了,我手上的现金不够了,也让LG给我,所以我一年到头基本上不取钱,工资卡里有进无出,好开心~~
  我们也学了点理财,就是买买基金,存存定期什么的。在买基金方面,我比LG买得多,因为LG买的亏了,我会很伤心的,而我买的亏了,LG则会安慰我,我们两个就都不用伤心了~~O(∩_∩)O哈哈~
  不知道为什么不能以LG对我的心态来对LG的失利,可能我还是有许多小女孩的心态,希望自己的LG是什么都很厉害的人~
  LG和我都是不怎么爱收拾自己的人,但是还是有那么一点“天生丽质”滴,O(∩_∩)O哈哈~
  我发现,我越夸LG帅,他还越注意自己的形象了,来见我的时候总是把自己收拾得人模人样的,在我去接他的路上碰到我,他以一副陌生人的姿态对我放电,然后我也很配合的以贞洁烈女的鄙夷眼神回敬他,勾引未果的他只好过来牵我的手,我却还想继续演下去,甩开他,恶狠狠的骂道 臭流氓,你想干嘛啊!LG于是粗野的把我扯到怀里吻上来,我也演不下去了,笑场了!
  有时候LG实在是收拾得太帅,让我心里有点不平衡了,我会对他说,完了完了,LG你的帅比我的漂亮漂亮了,走路上别人会不会说那么丑一女人怎么牵那么帅一LG呢。LG很认真的看了我的脸几秒,然后拿出手机当镜子看了看自己的脸,说,我怎么觉得LP的漂亮比我的帅帅啊,走路上别人都会对我羡慕妒忌恨的~~ 于是我们又笑场了!
  我一向认为LG在衣着方面没有什么品味,所以他买衣服都喜欢经过我的首肯,有时候一大家子人出去买衣服,大家七嘴八舌的扯了很多觉得适合LG的衣服拿给他试穿,我自然是装夫管严的样子不发表意见,可是LG此时却显得很没有默契,他每穿上衣服什么话都不说就用期待的眼神望着我等我发话,于是大家就都知道了是我做主了,弄得我装贤惠媳妇的计划落空了~~
  私底下我煞有其事的埋怨他不配合我的表演,他却说他喜欢让别人知道他什么都听LP的,这样才表示他找到了一个好LP,大家都会羡慕他的。我对他的逻辑表示很无语,但是还是被他忽悠得很开心~~
  我虽然觉得LG没啥时尚触觉,但是平时也喜欢问问LG对我衣着打扮的建议,原来他还很官方的只会说好,现在倒是会提点建设性的意见了,比如我觉得你头发披着好之类的,他的建议在当下都会被我无情的否决,不过其实我都记在心里,啥时候把他喜欢的都集中起来给他一个惊喜~~
  有段时间,我想学说脏话,心里窃以为在某些场合说点脏话会更有情调,于是让LG教我。其实LG和我在一起的时候从来不说粗话,但是我有时候看到他和同事朋友的聊天,都是 靠啊 日啊之类的口头禅,咋一看起来有种这个人与平时和我在一起的那个LG是同一个人吗这样的恍惚感~~
  LG刚开始并不愿意教我,经不住我的撒娇,给我一一列举了他所听过的骂人话,不过有一些我至今都说不出口,当有要说的意图的时候舌头就好似打结了一样。我有时候说一句我靠,LG接一句你用什么靠啊?有时候我说你干嘛要和我对着干,LG接一句不对着干怎么干?羞啊~~~~
  囧,他总是有本事将普通的话升级成黄色的,而且经常是在大街上肆无忌惮的就来了,好在我们俩说的是家乡话一般人应该听不懂,这种情况下我本来想严肃的批评他低俗媚俗庸俗,但是自己也忍不住笑场~
  经过LG长期的熏陶,我也条件反射的喜欢把普通的话升级成黄色的了,具体事例我一时也记不起,反正总是到说出口才发觉自己居然在光天化日之下说了这么YD的话,掩住嘴却也收不回来了,LG总是可以很敏锐的抓住,再伺机羞辱我一番,说我长得一副清纯样 却这么YD 真是难以置信啊之类的,真是一日翻身 就及尽落井下石只能。可怜我本来就愧疚自己说了那么YD的话,LG羞辱我我也不敢反驳,只好任他凌辱~~
  我们相互都很愿意去认识对方的同事和朋友。
  我有几个很好的同学,我们聚得很频繁,他们总是说会带自己的男女朋友来,最终却临时有种种事由没有来。这样的次数多了,不免让我觉得他们的感情还不够深。
  一些有个性的人喜欢标榜恋人相处的方式就是你有你的生活 我有我的生活 我们可以什么都不问只是温暖的拥抱,但是,我觉得普通的准备过日子的恋人 应该是你的生活中有我 我的生活中有你,大家这样盘根错节的互相把着,多有生机勃勃的气息啊~
  婚后不见面的日子,我们习惯在下班时间通个电话,所说的无非是下班了没吃饭了没之类的闲话,有时候我会很突兀的问一句给我打电话干嘛啊?LG一般会很讨喜的说我想你了啊~~我心里藏不住事,有任何心思就都喜欢在电话里和LG说了,所以我是一个既报喜又报忧的人。我习惯了用撒娇的语气在电话里向LG抱怨工作多忙多累下班后多无聊之类的小事,倒不是真的因为我对生活有这么多的抱怨,就是喜欢听LG很认真的给我讲一些解决这些小事的建议。其实我自己可以把自己的生活安排得很好的~~
  但是既然是通电话,我不扯点无聊的话来说,那岂不是问完吃饭了没下班了没救得挂了~~
  哈哈,过日子就是偶尔从无聊中开出点花来~~
  最近两个女性好朋友感情都出现问题。
  我看着好揪心,真希望她们都要好好的和对方携手到老,要知道用心谈一场恋爱,不论最终成不成,都是要耗多少纠结的心力啊,既然已经开始了,为什么不好好的经营 一直走下去呢?
  有时候是男人不自重,脚踏多只船,在被发现前都停留在自己的舒适状态几面忽悠,丝毫不考虑将来可能对别人造成的伤害;有时候明明是个好男人,那个被所谓梦幻浪漫蒙蔽了双眼的女人却看不到他的心;有时候明明大家都是好人,却因为不懂沟通或者为了那点自尊不主动去沟通就这样越走越远~~
  哎,纠结纠结,知道大千世界中这些惋惜再所难免,但是当那些不幸的事发生在自己的朋友身上,看到她还故作坚强滴顾左右而言它,心里纵有千万般的心疼千万般的希望她能对着自己好好将坏情绪发泄一下,却也只好也如她一样装作没事一样!在城市里,似乎有越来越多的人,即使是面对自己最好的朋友,也还是保留着那么最后一丝的所谓矜持与坚强,不敢放肆的将自己心里的苦闷和挫败感倾诉给ta听,放任自己孤独的心一次次的在深夜里独自哭泣~
  我在庆幸自己至少在闷骚男面前可以卸下自己伪装的坚强的同时,也多希望那位好朋友能够走出过去的伤痛,找到一个懂你所有故作的坚强,知道你所有的缺点,却依然爱你的人~~
  昨晚准备睡觉前看一眼新闻,正好看到央视二套关于缅甸地震的直播连线,感觉身处有强烈震感的云南的记者通话中的声音都在发抖,或许是真的心中怀着对死亡的恐惧。
  地震这么频繁的发生,让我不免又要问 2012真的要来了吗?
  如果地球真的毁灭了,你的家人都不在了,你愿意与陌生的幸存者一起留在地球上重建地球 重建人类文明吗?
  我想我难以做到,闷骚男也难。因为我们都是那种以家庭为信仰的人,虽然我们是党员~~O(∩_∩)O哈哈~ 有家庭在,才有一切的动力。所以我觉得我能理解那些活过了汶川地震却在地震救援重建工作基本完成后自杀的官员,可能因为他也是那种以家庭为信仰的人,当家庭没有了,他拖着一颗已死的心勉强支撑着完成了他那个岗位该做的事,于是再无牵挂的去了.
  想到此情,不免又要为人类作为单个个体时力量的渺小而神伤,珍惜吧!
  最近杂情小绪多。
  上周给单位一男同事介绍女朋友,女生是LG单位的同事,我们来了一场四人约会。
  看到这个MM,说我心里淡定那是假的!MM个子高,身材好,漂亮,声音甜美,开一辆宝马minicooper,比我和LG还小个三四岁!我们四人呆了一天,吃饭唱歌看电影,很多细节都可以看出MM是一个很照顾她人感受的人,我觉得她比我都懂事。哎,自惭形秽啊!
  结束后,我和MM同一段路,她开车送我回家,不知道是不是心理作用,觉得她的车坐着真舒服。心里就不淡定了,我到宿舍后就在QQ里对着LG说,我不淡定了,我羡慕MM。为什么有的人就是生下来拥有的比其他人多呢,家庭条件好自然受的教育也好?LG自然是用大道理安慰了我一番,但是其实都是无用的啦,我自己慢慢也就淡定了,哎,这个社会就是这样子的,不可能哪里都公平的。
  越发觉得了自己的渺小,特别是在北京这个城市更加突出。
  看NANA,有很多感触。长发NANA对生活有着简单的憧憬,就是恋爱和物质。其实就这样一直肤浅着多好啊!偏偏我还受了那么一点所谓的高等教育,自以为该有点高尚的人生追求,但是却也怎么也避不开对物质的追求,就这么不纯粹着,心底总是会随着外面环境的变化产生一些小小的纠结。
  有时候看到兢兢业业的技术工作者,觉得自己也应该像他们那样痴迷于追求未知和真理;有时候看到现实世界里的物质繁华,却也想自己什么时候才能拥有呢。
  想起曾经看过一期《非诚勿扰》,男嘉宾在哈佛、剑桥(还是牛津)读的本科和硕士,又在伯克利分校读博士,他的心动女生最终也为他留到了最后。最后一步他问的问题是 如果明天你中了1千万美金,你要怎么花这个钱?那位心动女生很淡定的说我不会有什么改变。我私下觉得这个回答已显得很不容易。但是男嘉宾显然是经过了一番思想斗争,最后放弃了。他说1千万美金是一个大数目,如果一个人拿到了这么多钱应该要想着为社会做点事,这是他的价值观,与心动女生的不同,而且他认为真爱一个人不应该改变她,所以他很痛苦的放弃了。
  本来是一个大俗的节目,这一期却让我很是感动。我多希望自己也是这么一个纯粹这么坚定的人!
  最近真的是情绪不太高涨,所以写不出轻快惬意的文字。
  有一部分原因是工作开始忙了。话说我的直接领导是一位土生土长的北京女人,三十岁出头,已婚,小孩上幼儿园。
  但是和她合作及其的痛苦!这其中也折射出了部分国企员工的生活状态吧!
  我姑且称她为L姐。L姐的父母应该也是我所在单位的员工,现已退休,L姐从一所名不见经传的大学本科毕业后,自然也来到了我现在的单位,一直呆到了现在。
  熬了这么多年,L姐已然混到了高级工程师职称,下一步就该评研究员了。但是,她实在是很不成熟,很不爱工作,很不细心,各种的很不。有同事私下和我说你知道F姐那个人,她就那样了,所以你就多花点心思,不能太指望她。
  但是她是我的直接领导,就算她再不花心思,我也不能越俎代庖啊。有些时候我不得不以一个下属的身份问她某某事情她核实得怎么样了,我要不要开始干嘛干嘛了,她的口头禅是那个不急~~
  所以很是纠结!
  最近其实很忙很忙,但是L姐却撂下摊子说家里有事近期不来,单位上班并没有严格的考勤,领导和她也是好多年的同事,所以也睁一只眼闭一只眼。
  L姐最爱的是玩电脑里的单机游戏。蜘蛛纸牌、单机连连看、红心大战、九宫格等等她都饶有兴趣,她对游戏的钻研精神让我佩服,一把蜘蛛纸牌,她可以花四五个小时的时间不停的试各种方法,说我就偏不信我弄不出来!
  有时候我内伤得恨不得找块豆腐了结了自己。
  这些牢骚自然是一点都藏不住的都向LG发过了,LG也煞有其事的步步引导我理性的看待这个问题,积极的解决。但是当下我总是听不进去,总觉得他说的那些大道理我都懂,但是实际做起来有多难没有亲身经历过的人又怎能明白。所以我多半是左耳朵进右耳朵出了。
  哎,我还是视野太狭窄了,所以不能淡定的做好自己分内的事吗?又或者对于自己分内的事 在国企里的界限难以把握所以才总是事事着急?
  但是LG貌似一直都比较淡定,他的工作中肯定也有很多像我这样的烦恼,估计他神经更大条,所以并不自觉。
  而我些年至少是在读书生涯中过得太顺利,习惯了事情都妥妥当当在自己控制范围内的状态,以至于对现实工作中的种种不在自己控制范围内的事不能理性对待。
  发了这么多的牢骚,我也淡定点,回忆一下美好的事情。
  我和LG领结婚证的日子是我们恋爱五周年的日子,2010年一个晴朗的日子。
  我们约好了各自从自己的宿舍出发在婚姻登记处汇合。一直爱睡懒觉的LG很早就起床了,但是不懂事的我却睡了懒觉比LG晚了一个多小时才出发,加上堵车,眼看着要赶不上上午场了,我心里才愧疚起来,将心比心,如果我是那个出发早的人 而LG是那个出发晚的人,我肯定会生气,肯定会觉得怀疑他是不是不想领结婚证,搞不好我自己也一气之下不领了呢。
  后来我快马加鞭,终于在上午场结束前赶到了婚姻登记处,因为要照相,LG穿的很正式也很帅,LG好像一点也没生气,很灿烂的笑着,给了我一个大大的拥抱,说亲爱的,我们今天要结婚啦!然后我们麻利的照了相,刚好赶上叫LG之前拿的号。
  我想我们一直都是露着两排大牙傻呵呵笑着。其实在阅读那份声明书准备签字的时候,我觉得心里被一种神圣感充斥得沉甸甸的,几乎要承受不住那份重量的落下泪来,看到LG灿烂的笑,我的眼泪也忍回去了。
  红本本到手,LG牵着我的手坐在休息处的椅子上,问我有什么感想,我只觉得心里满满的却说不出话来。我问LG有什么感想,他说他也不知道用什么语言来表达,也是心里好像有东西装不下了,有点想像古人那样啸歌的冲动。我们四门相对,都看到对方的眼泪几乎要上来了,紧紧的握紧牵着的手,眼泪又回去了。
  彼时情景,让我想起《射雕英雄传》中靖哥哥为了蓉儿和六位师傅吵翻后跑出来,牵着蓉儿的手,什么话都说不出来,彼此却都明白谁也离不开对方了。
  此时此刻,我也好想牵着闷骚男的手,什么话都不说就那么靠在一起。
  文字能够让我平静。经典情话
  此刻我的心中就很平静,有点能够体会到那句“岁月静好”意境的架势。
  所以我平时总爱写点文字,在本子上,在博客上,“处处留情”。当下写过也并不再看,而是留到好长一段时间过去再读一遍,有一种不认识那位作者的恍惚感,仿佛用此刻的心境把经历过的日子再经历了一遍,体会又有不同。
  我自己也并不怎么爱自己写的文字,觉得总是走不出小女生无病呻吟的圈圈,不大气不自然。LG却说喜欢看我写的东西。
  我却很喜欢LG写的文字,有一种闷骚理工男的理性与诙谐,用LG自己的话说,叫行走在装B与深沉的边缘。
  但是LG几乎不怎么写,他是一个粗线条的人,不喜欢将心思花在缕小思小感上,他也不像很多年轻人那样喜欢评论国家大事,一副少年老成的姿态。其实他在人情世故上并不怎么成熟,不过我知道他是一个善良、孝顺、有责任感的人,有了这些基本的东西,那些与人相处的技巧自然慢慢就学会了。
  清明三天假期过得挺快的,但是想到今天周三,再过两天就是周末又好开心~~
  今天看到单位贴出了新的人事变动通知。有一些人的升迁是意料之中的,也有一些人的升迁是意料之外的。
  看到一些比我来早不了几年的人升职了,心里自然也有点波动,不免会想怎样的员工才容易得到升迁呢?有很强背景的除外,首先应该有很强的事业心吧,至少要表现得有很强的事业心。这一点我很难说出量化的考核指标,但是其实每个人心里都有很明显的尺子,比如和我同一批进来的同事,我都很明显感觉到其中一个人是很有事业心的,但是我却不知道我自己在别人眼里是怎样的。
  其次 肯担当也是很重要的,虽然不必总是强出头,但是关键时刻敢为了大多数的利益挑战一下权威 有时候也会让领导增加你的信任感,这一点还是慎用的好。
  虽然教人在职场成功的书很多,但是在自己亲身体会到之前却还是难以应用到实际工作中。
  以上算是我自己体会到的一些感悟。或许是人都不懂珍惜自己拥有的,我一直把这份工作当鸡肋,觉得自己一有机会就会走,所以平时工作中也不怎么积极主动,私下也没少和同事一起消极埋怨种种制度,但是真的到有了跳槽的工作机会的时候,我却不免要想,我真的要离开这个单位了吗,于是又想起它的很多好处来。
  这样的思想斗争多了,我反而想静下心来在这个岗位上好好工作,尽量多学点东西,至于离不离开,都不应该构成我消极对待工作的理由!
  嗯!就这么滴了,希望自己可以做到!加油!
  O(∩_∩)O,正事写完,再来写点生活小事。
  最近在看的一本书是《蔡康永的说话之道》,觉得他真的很懂说话之道,本来是教科书类的书,他却在书中引人了两个人物古古和小戈,以他们的生活实例来作为例子展开,从而穿插说话之道,是一本轻松也容易给人留下深刻印象的书。
  我很喜欢他的这种写作风格,也想学习。
  清明三天,自然都是和LG呆在一起的,一天宅,另外两天出去瞎逛。出去瞎逛的两天本来是事先确定好了目的地的,但是去到跟前发现人山人海,于是作罢,只在附近闲逛,累了就找个地方坐一坐,随意瞎扯,也挺惬意。
  话说我们路过一处小区,觉得环境不错,我们俩异口同声的说,我们就买这里的房子吧!那种场景,你们懂的,两个其实买不起这里房子的人很有把握的这么说着。说完我们两个又对着在路上傻笑,引得路人围观。
  由于白天可以尽情睡懒觉,所以晚上也很放纵。经过连续几晚的集中探索,我们的sex生活有了新的进展。(*^__^*) 嘻嘻……
  一直以来,我都是YDi高潮占主要,极少数的情况下,环境好,而且我们心中都感觉到对方满溢的爱意的时候,LG几乎不用卖力,我们就那么紧紧贴合着拥吻,试图贴合更紧的过程中,我却能体会到令人颤栗的G点高潮,其余的情况下,LG和我觉得原始欲望被激发,都很卖力,但是我只有那种全身酥软 身体被抽空的满足感。G点GC像一个擅长捉迷藏的顽皮小孩,让我们俩把握不住。
  这几天,有几次,我浑身突然发冷,感觉它就要来了,但是一紧张,它却又跑了。本来我对G点GC抱着一种可遇不可求的随缘感(因为其余的体验我也都很满意),但是既然它频繁离我这么近,我也想控制它了,我和LG的SEX生活又有了新的课题啦!
  这样的状态让我脑袋边掉几条黑线的想起了“可持续发展”几个字,O(∩_∩)O哈哈~!
  话说早上和LG相拥着醒来,心里满溢着爱,看着他的脸,只觉得我家的男人怎么那么帅!LG也很配合的做无辜样对我眨巴眼睛,萌得我扑上去捧着他的脸印上一个大大的吻,吻完又看他的脸,还是忍不住要再亲几下!
  但是审美疲劳来得很快!上一秒心肝间都颤着,恨不得把这个男人吃到肚子里才能表达出心底的爱,下一秒我对LG说,亲爱的 怎么我突然看到你眼角的眼屎了啊!LG一副委屈样继续装无辜可爱,却换来我一个鄙夷的眼神。
  那种场景 你们懂的,像一个满身发光的物体突然暗淡了!不过,暗淡才是常态,有眼屎的LG我也不会少爱一点的啦!都老夫老妻了,LG在我眼里还偶尔成为发光体应该已经很不容易了吧~~~
  以前都是LG帮我整电脑,教我玩游戏,教我整手机,教我整相机,但是不知何时起,他的手艺都被我学会了。
  话说有一天,我们想在宿舍建一个局域网让两台电脑都上网玩游戏。  LG自然义不容辞的在那里折腾,煞有其事的折腾了半天,又是wifi又是ping IP又是关防火墙咋地,后来我实在是不耐烦了,把他一拍,你,一边去!折腾了一会,成了!LG自然是抱住我一阵狠夸,我也不能错过这个贬低他的机会!我把他推开说,你这个只会玩XP系统的乡下人给我一边去!LG很配合的扑到在床上蒙着脸装委屈,我于心不忍的钻过去做小鸟依人状躺着他怀里,轻言软语的劝道,亲爱的,你要加油啊,你有没有感觉到那种被人取代的危机感?你有没有体会到那种江山代有人才出长江后浪推前浪的悲催感?你LP已经成为传说中的写得了代码、杀得了代码、玩得了DOTA等等等等的女人了,你要加油啊!
  LG突然很邪恶的翻身把我压住,说这样厉害的LP在床上还不是对我服服帖帖的~~
  深深感觉到了语言的匮乏。
  那些只有彼此很熟悉的人才能营造出的搞笑氛围真的很难用语言再现出来。
  那种独一无二的默契,那种旁人很难懂的突然的相视大笑,那种即使只有两个人也能一整天时不时的爆笑,这样的一个人,相信很多人的生活中都存在,朋友或者家人或者恋人。
  我曾经也有一些这样的老朋友,但是生活都将我们散落在了天涯,新的朋友也有有默契的,但是终究不像读书时代的朋友每天相处培养出了那么深的默契。
  LG也担当了我最好的朋友的角色。这样的一个人,有共同的家乡,共同的方言,那么长的相联系的生活经历,这么想着的时候,我觉得生活待我不薄。
  但是也有遗憾,也有一些这样的人,我们可以成为最好的朋友,但是时间距离等等的原因,我们却沟通减少,曾经的默契怕都已被遗忘了吧!
  生活总是这样的,伴随着遗憾中也懂了自己的幸运。
  (完)
 
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